English

Персональная страница Aquaman a.k.a. Fox

Тяфф, гость!

Hello!

Содержимое сайта

Блог

Список последних записей. С полным списком можете ознакомиться здесь.
  1. Добавлено 2 месяца назад Inflatable Baloons & Toy's 0 комментариев
  2. Добавлено 5 месяцев назад Чечня 0 комментариев
  3. Добавлено 7 месяцев назад Tiger Fursuit (Acid colors) 0 комментариев
  4. Добавлено 9 месяцев назад Partial by Larry studio [Spark] 0 комментариев
  5. Добавлено назад Murr [Fursuit] 0 комментариев

Статистика

  Пользователей он-лайн: 5
  Среди них лишь посетители
Все записи...Комментарии...

С Днём Системного Аминистратора!

С Днём Системного Администратора

Всем доброго вечера! Поздравляю с наступающим празничком Д.с.а. как никак уже пощёл последний день июля..
Что нам говорит по этому поводу вики?
http://ru.wikipedia.org/wiki/День_Сисадмина


Что из себя представляет этот день:

http://www.computerra.ru/think/sysadmin/219036/

Кто такие System Administrator-ы : http://ru.wikipedia.org/wiki/Системный_администратор

Всё то- с чем сталкивался хотя бы один АДмин (да да специально написал 2 заглавные буквы ) Собственная фотоподборка (•??)
http://fotki.yandex.ru/users/dolphin-aqua-man/album/3191/?p=0


Ну и чуток сарказма :

Стоит на посту милиционер. Подходит к нему дед (бывший сисадмин) и говорит:
- Милок, а ты чего это тут стоишь?
- Дык, служба у меня такая, дед. За порядком следить вокруг!
- И чё? И ета ты так цельный день стоишь?
- Ага, целый день стою, дед.
- Целый день на такой аномальной жаре? В такой духоте? И работаешь не прерываясь?
- Да, дед. Целый день! При любой жаре и духоте! Изредка с перерывом на туалет и обед!
- И в дождь стоишь работаешь?
- И в дождь стою.
- И в снег, и мороз стоишь?
- И в сорок градусов мороза, и в метель, и в бурю! Целыми сутками стоим!
- И целыми сутками?
- Да. А че ты так интересуешься?
- Да хороший бы из тебя получился ... сервер...

Вот так и я ВАМ ВСЕМ желаю, коллеги, чтобы стоял у вас сервер, как образцовый милиционер! В любое время, в любой день, при любых условиях! С перерывами только на обслуживание!
И вообще – ВСЕХ с праздником! Даешь Д.С.А 2010!
Поздравляю всех коллег !

От себя хочу добавить поменьше видеть вам такого:


Мануал лично вручить каждому юЗВЕРЮ


Бесконечных аплинков :


Безперебойной работы серверам:




Не забывать делать каждодневные Бэкапы!



Стараться обходиться без такого девайса:




Если что-то не получается не спешить брать бубен! Стараться быть терпеливым и не доходить до такого:



И конечно же любить свою работу...




ВСЕХ Системных Администраторов с наступающим Профессиональным Праздником!!!

P.S когда клавы и мышки бум метать?





Напоследок ... ? :






Идеальный юзер :


1. Не ходит в Интернет
2. Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах.
3. Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.
4. В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake.
5. Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.
6. В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем.
7. Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит.
8. Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов.
9. Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку.
10. При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ.
11. Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно!
12. Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров.
13. Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость.
14. Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.

 

А вот пару боянов почитайте не поленитесь:

Как ПРАВИЛЬНО обращаться к сисадмину!

Не правильно:
— Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
— Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
— У нас все сломалось!
Правильно:
— Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
— Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
— Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.

(Продолжить)
Не правильно:
— Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
— Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
— Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
— Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
— Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
— Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
— От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
— Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
— Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
— Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
— У нас принтер не печатает!
Правильно:
— Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
— Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
— Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
— У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
— Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
— Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
— Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
— Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
— Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
— Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
— Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
— Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
— Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
— Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
— Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

 

 

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе :

 

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе:
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно — могут быть сеpьезные гpабли.

 

 

СисАдминская молитва :)

Отче наш, иже еси на АйБиЭм ПиСи, код наш насущный дай нам!
Помилуй нас от пэйпер джэма и фатал эрора!
Дай нам MD-ков неубываемых и паролей на них.
Искупи нам десницей Своей комплектующих для
Апгрейда ненасытного, ибо душит нас Жаба великая
и страдаем мы от недостатка ресурсов системных.

Не допусти выполнения недопустимой операции и
скрой сведения от очей наших.
Не дай нам впасть во искушение новыми релизами,
ибо лукав Нуралиев-искуситель сотоварищи.
Удержи нас грешных от эф-диска и формата. Да
минуют нас бэд-блоки и вирусы.
Умерь гордыню нашу, ибо не зашарим и крохи малой
ближнему своему.
Избавь нас от Юзера глупого, ибо продвинут он стал и имя ему БУХ.
Выправи программы наши кривые, ибо клинит башни
нам от конфигураторов и отладчиков Открой нам
знание, ибо истинно говоришь Ты нам, где тру и фолс.
Откомментируй код наш многомегабайтный, ибо
погрязли мы в MD-шниках своих
Укроти ламеров, имя Твое всуе поминающих, ибо не ведают, что творят.
Упаси нас от Галактик и Бэстов. Да приидет царствие одинэса.
Не заставь нас нырять в мануалы бездонные и хэлпы
путанные, ибо ересь в них, а дай нам уразуметь
ридмя крошечные, ибо в них слово Господне.
Инкапсулируй объекты наши, ибо полиморфны они и
наследуют Царствие Твое.
Выведи нас из цикла бесконечного, ибо на переход
Твой безусловный уповаем.
Укажи нам путь верный, ибо блуждаем мы средь
интерфейсов и парадигм и несть им числа.
Не пронеси мимо чашу сию неупиваемую, ибо пива
жаждем мы и коннекта алкаем.
Молим Тебя и ниц перед Тобой падаем со серверами нашими.
Отныне и присно, энд лайфтайм, бэкап!

 


Советы служащим по правильному использованию  ценного времени админа.

 

Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -- разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу -- это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.


Дополнительные услуги сисадмина:

1. Ужин с системным администратором – 20 у.е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы – 1 у.е. за каждую минуту
3. Продолжение беседы – 2 у.е. за каждую попытку
4. Ужин при свичах с любым сотрудником компании – 30 у.е.
5. Ужин при хабах – 50 у.е.
6. Экскурсия по серверной – 10 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер – 5 у.е. одно касание
8. Потрогать сисадмина – 2 у.е. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера – 1 у.е. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере – 60 у.е. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут – 40 у.е.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты – 15 у.е.

 

Правда жизни Админа:

Работа сисадмина тяжела... Даже тяжелее известного программиста из стишка "тажела и неказиста жизнь простого программиста"... Что тому программисту - закрылся у себя в кубике и кодишь (редко), или чистишь свои глюки (чаще) в коде, или чужие (еще чаще), или, что чаще всего - тестишь известные программы или пытаешься понять их архитектуру - например, Контру...

У админа все намного хуже...

Во-первых - ты личность известная и публичная, а значит, вид надо иметь лихой и слегка придурковатый, не смотря на то, чем ты занимался в ночь с пятницы на понедельник. Потому как пользователи идут к тебе на поклон со своими проблемами. А значит - надо хотя бы почистить в понедельник утром зубы и залить не снимавшуюся всю ночь футболку парфюмами (стирать ее бесполезно, она любимая и потому - застиранная до дыр еще в прошлом году). Это напряг... Но больший напряг - это когда пользователи считают, что им ходить к админу не нужно, он сам придет. А ножки-то не казенные. Для таких есть уже упомянутая мной ранее инструкция "Ну, Юзер, погоди!".

Во-вторых - разговаривать админу с пользователем - это все равно, что глухой с немым говорит. Какими ж мозгами блондинки нужно обладать, чтобы за время общения с админом не выучить хотя бы сотню простых и понятных слов, чтобы правильно отвечать на вопрос "И после какого апдейта драйверов матери сервис стал глючить?", а не просто хлопать ресницами, открыв ротик. А эти запросы - "а принесите мне такую штучку, беленькую, длинную, куда другая штучка втыкается, чтобы я не наклонялась!"... :) Когда вокруг который уже год твориться такое - начинаются приступы мании величия или мысли типа "а может, я умер и попал в ад, где одни идиоты?"...

В-третьих - никаких перспектив, вернее, негативные перспективы личной жизни... Вот скажите, какой первый извращенец из отдела кадров решил, что в помощь к матерым длинноволосым админам надо брать субтильных мальчиков-студентов? Нет, ну конечно, настоящий админ - Будда для своих пользователей, но, все же... Почему нет специальных ИТ-факультетов, где девушек качественно и с душой обучают по специальности "помощница сисадмина", прививая им хорошие технические знания в связке с лояльностью к руководителю (т.е. к админу и к его внешнему виду особенно)? Пора, пора разбавить эти суровые админские коллективы, где процветает настоящая мужская дружба хотя бы в отношении 1 админ:2 помощницы... :)

В-четвертых... а впрочем, о неблагодарном начальстве админов либо хорошо, либо ничего...

Почему вдруг в эту глубокую ночь я вспомнил о том, насколько же тяжела эта невидимая никому работа админов? Нет, не потому, что Microsoft выпустил новый продукт типа Virtual Admin for Virtual User 2050 или еще чего лучше, и не потому, что на нашем видеопортале для ИТПро появились записи семинара по Microsoft System Center...

А потому, что сегодня, 25 июля 2008 года, в последнюю пятницу июля празднуется Всемирный День Сисадмина!!! В этот день принято отключать всех юзеров от Сети, отправлять друг другу по почте немецкие документальные фильмы в HDTV, не отвечать на телефонные звонки, открывать пивные бутылки об угол любимого юнита и на него же разливать недопитое пиво, и, не приходя в сознание, засетапить за наступающие выходные новый датацентр!!! А проснувшись в понедельник на рабочем месте, уронив голову на Delete - слизать пиво с юнита и, слегка протрезвев, сказать "О йо!"... И все включить назад... Да, судьба жестока - День Сисадмина только раз в году, увы, не каждую Пятницу, 13, не в 256 день и даже не 1 Апреля!

Бонус (Ненормативная лексика):

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило,
на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью
как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение
того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости
от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,
подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС,
срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или
перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в
среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным
и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный
завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и
стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован
с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или
на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той
смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении
подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

Авотху% - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с
восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и
отдельным его членом.


 

На следующий год планирую поехать на  Д.С.А.

С прадничком камрады !

 К списку всех записей...

Все комментарии

Нет комментариев для этой записи. Войдите, чтобы оставить новый комменатрий!

  

Всем привет! Рад видеть вас на своей страничке! На своей персональной страничке я буду делиться с вами новостями...

Сайты друзья